Was wackelt der Typ so extravagant mit dem Arsch vor mir herum! Frühlingsgefühle im 2ten Herbst!

Zu wenig Frühling, zuviel Salon dieser Tage! Doch endlich, schwupps: ist der Frühling da. Da lässt es sich doch ganz wunderbar parlieren über dies und jenes, zum Beispiel über knospende Bäume und kürzere Röcke. Gut: Die Seuche "kurze Männerhosen" lässt sich wahrscheinlich auch dieses Jahr nicht behandeln, doch da gibt es ja schön anzusehende Frauen in kürzer werdenden Röcken und Kleidern. Wunderbar!

Ach so: ich bin ein bekennender, heterosexuell zugerichteter Mann. Wenn sich da ein hübsches Bein oder hier ein schöner Po sich zeigt, reagiert mein reptilisches Stammhirn und lässt die Augen eben dorthin wandern. Zum Christenherrgott noch einmal: Das nennt man "Trieb", und der lässt sich nicht abschütteln wie Manager von Energiekonzernen dies jeden Morgen mit der Gefühlsregung "Gewissen" tun. Würde ich mich nicht mehr für Hintern und Beine interessieren, dann wär ich schon irgendwie ein bisschen tot.

Also nicht böse sein, liebe Frauen, wenn mein Blick hinterher wandert. Ich zum Beispiel, ich freue mich jedesmal, wenn ein Frauenblick an meinem zugegebenermaßen ziemlich hübschen Hintern hängenbleibt. Mein Hintern hinkt mir alterstechnisch ca. 10 Jahre hinterher, und selbst in dieser Altersgruppe ist er immer noch tipp-topp! So manch einmal wackle ich unmerklich damit herum, um die Wirkung beim Betrachter zu intensivieren. Das tue ich gratis! Gerne geschehen!

Trotzdem halte ich mich nicht für unwiderstehlich. Ich glaube zu wissen, was die Schauende denkt: Hübscher Hintern, das! Aber ansonsten ist der Typ leider viel zu alt! Oder: Knackig, aber bestimmt schwul! Möglicherweise auch: Was wackelt denn dieser Typ so extravagant mit seinem fetten Arsch vor mir herum? Das ist ja zum Kreischen! Ich weiß, was die Damen denken, denn ich denke oft Ähnliches! Das macht mich nicht zum schlechten Menschen, nur zu einem wählerischen.

Doch wie wird das sein in nicht mehr allzu vielen Jahren? Wenn mein Hintern 20cm tiefer hängt und mehr als nur eine Falte hat? Und wenn der Rest meines Körpers, der ja bekanntlich 10 Jahre älter ist als mein Po, völlig verrunzelt ist, mein Kiefer sich auf das Notwendigste reduziert hat und gleichsam meinem Gesicht unvorteilhafte Konturen verpasst? Wenn Ohren und Nase antiproportional zur Gesichtsabnahme zulegen und ungebetenen Haaren ein Heim bieten?

Nun, der Frauenblick wird mir sehr fehlen. Womöglich werde ich diesen Verlust überkompensieren. Mein milder, versonnener Blick wird einer blitzenden Altersgeilheit weichen, die ihresgleichen sucht. An meiner Parkbank vorbeilaufenden Frauen werde ich wohl mit dem Gehstock die Röcke lüpfen, und dabei wird aller Wahrscheinlichkeit nach ein zahnloses Keckern meinerseits zu vernehmen sein. Tief in mir drin aber werde ich wehmütig an glücklichere Tage denken, aber nach außen werde ich mich mit voller Inbrunst meiner Geilheit widmen. Ist der Sex erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert!

Das Altern ist nicht schön. Ich kenne keinen Alten, der sagt: Super, die Sache mit dem Altern. Man hört und sieht schlechter, und der Körper verabschiedet so allmählich sämtliche Funktionen. Das macht wirklich Spaß, junger Mann: Man muss nicht mehr arbeiten und darf hübschen Gilrs im Park mit dem Stock die Röcke lüpfen. Sieht man herumlungernde Jugendliche im Park, fuchtelt man mit der Gehhilfe in der Luft herum und keift: Geht mir meine Rente verdienen, ihr faules Pack! Und vom Arzt bekommt man coole Medikamente verschrieben. Seriös, seriös!

Das wird also mein Leben nach der Blüte sein: Mit dem Rollator versperre ich die Eingänge zu Supermärkten. Die Treppen steige ich extra langsam und feixe mir eins, wenn die Schlange, die sich hinter mir gebildet hat, kollektiv entnervt schnauft. Dann bleibe ich kurz stehen, überlege es mir anders und gehe die Treppe wieder hinunter. Zivis gibt es ja jetzt nicht mehr, dafür werde ich aber eine hübsche angolanische Haushaltshilfe haben, der ich, wann immer sich die Möglichkeit ergibt, einen Klaps auf den Po gebe. Sie wird mich hassen und schlecht behandeln. Aber wenn der sexuelle Trieb verdorrt ist, findet man vielleicht Gefallen an SadoMaso-Spielen?

Irgendwann wird man bei den ambulanten Pflegediensten genug von mir haben und mich für ein Pflegeheim empfehlen. Dort bin ich dann unter Gleichaltrigen, die genau wie ich ganztägig auf ihren Bettpfannen herumrutschen und Sabbermedikamente bekommen. Die brauchen wir denn auch: Es handelt sich bei uns nämlich um superagile alte Männer und Frauen, die keine Gelegenheit zu ausufernden Streiks und anderen Boshaftigkeiten verstreichen lassen.

Schlechte DJs (Mumienschieber) werden mittels Rollator eingekreist und mit Stöcken windelweich geprügelt. Überhaupt: Was wird der Soundtrack unserer Altenheime sein? Wir müssen mit dem Schlimmsten rechnen: Herbert Grönemeyer, Unheilig, Lady Gaga und dergleichen. Deswegen die Sache mit dem Totschlagen! Unseren Köchen drohen wir per Twitter mit Kastration und setzen zuerst vegetarisches Essen durch, dann veganes und hinterher schreien wir doch wieder nach Schweinebraten. Die Followers werden die Küche eh mit ihren Exkrementen vollschmieren, machen wir uns nichts vor!

Man wird uns nichts recht machen können, und da müssen halt die Drogen her. Sie versetzen uns in angenehme Stase und lassen uns träumen vom Erwachen der Natur im Frühling, von den Wonnen eines anerkennenden Blickes und von gelungenem Geschlechtsverkehr. Wir werden glücklich sabbernd vor uns hindämmern und in unsere Windeln hineinbladdern. Doch selbst das scheint uns tausendmal besser als zum Beispiel einer ungeliebten Tätigkeit nachgehen zu müssen, und das bei vollem Bewusstsein. Denn mit den richtigen Drogen ist uns die Unmündigkeit kein arger Feind mehr!