DÄRRR AHDÄÄEFFZÄH WARRRRS GEWESEN! Goodbye Verschwörungstheorie!

Als alter Sack mit Nachkriegserfahrung und Kenntnis von richtigen Wintern, als der Schnee noch einen Meter hoch statt nebeneinander lag und der Straßenverkehr ohne Fußgängerampeln funktionierte sowie es noch Fußwege aus Gewohnheitsrecht gab, während ein Auto ausschließlich Luxus war, weswegen normale Menschen zu Fuß zur Arbeit gehen mussten, bewehrt mit Pausenbrot und Henkelmann in Ermangelung an Discountern und FastFood- Ketten, ergo alles besser war als es heute ist, und die Leute schon alleine deswegen Schachtelsätze basteln und verstehen konnten, ja zu der Zeit war ich noch jung und habe daher schon einiges erlebt auf weiter Flur, wobei sich kürzlich jemand erbot mich zu berichtigen, denn es hieße ja wohl "auf dem Flur", worauf ich ihm antwortete, dass ich nicht das JobCenter gemeint habe, auf dem er sich wohl herumtreibe tagein/ tagaus, und ob für ihn "Flurbereinigung" wohl ein alter Begriff für die Tätigkeit von Reinigungsfachkräften sei, worauf er wieder antwortete "Arschloch" und ich sagte "Depp" und er wieder "Wichser" und ich so "Maul!" und er so "kannst Du mal zur Sache kommen?" und ich so "Wo war ich gleich? und er so "Du warst bei: Als alter Sack mit Nachkriegserfahrung und so weiter..." worauf ich ihm entgegnete, noch ganz ergriffen von der Tatsache dass mir endlich jemand zugehört hat, mit einem kräftigen Ausruf der Erkenntnis und voller Erstaunen "Ach so!"

Also ich als alter Sack mit Nahtoderfahrung und Nebenhöhlenentzündung sowie hämorrhoidalen Tendenzen sowie latentem Jähzorn, Begründer der Band "Hemorrhoidal Tendencies" sowie Verfasser des 5bändigen Jahrhundertwerks "Wrath leads to nothing but pleasure - 10 ways to enjoy torturing idiots and another 1000 methods not to be made responsible", nachfolgend mit der Teilnahme an einem Pflichtkurs in "Englisch für Dummies" bestraft, weiß wie die Welt sich dreht.

Und dass bei 9/11 bzw. der Aufklärung durch die US Regierung irgendwas nicht ganz rund lief und seltsame Rückschlüsse für spätere Vorhaben gezogen wurden, ist auch mir klar. Dass der "Anschlag auf die freie Welt aka USA" als Begründung für Vieles und viel Schlechtes herhalten musste, macht die Sache nicht besser. Aber bitte, liebe Leute und Freunde von Verschwörungstheorien: Deswegen muss nicht jeder im Internet kursierende Mist automatisch wahr sein. Und nein: Ich muss mir nicht den Film "Loose Change" ansehen, um die "Wahrheit" zu erkennen!

Ich kenne die Aussage des Films, und die sagt: G.W.Bush hat den Anschlag verübt, um seine Interessen durchzusetzen. Er hat daraufhin die gesamte Presse der ganzen Welt gezwungen, "seine Version der Geschichte" zu schlucken und zu verbreiten, und nur ein einzelner, heldenhafter Mensch hat die wirkliche Wahrheit erkannt und die frei jedem zur Verfügung stehenden Pressematerialien einfach neu angeordnet und uminterpretiert. Schon alleine deswegen, weil er damit der US-Version widerspricht, erzählt der Film per se die Wahrheit.

Kann aber auch sein, dass es sich einfach um eine andere Unwahrheit handelt. Nein, das ist sicher! Denn nur ich habe die wirklich wahre Wahrheit über die Vorfälle im WTC im Jahre 2001: Aus verlässlichen Quellen weiß ich nämlich, dass die Mehrheit der Opfer samt und sonders AutofahrerInnen waren. Der Anschlag galt allein ihnen und wurde geplant und durchgeführt von niemand anderem als dem ADFC. Speziell ausgebildete Fahrradkuriere pumpten mit ihren Fahrradluftpumpen einen derart starken Überdruck in die Cockpits der Flugzeuge, dass die Piloten das Bewusstsein verloren und die Fahrradkuriere die Kontrolle übernehmen konnten. Dem Flugzeug, welches ins Pentagon stürzen sollte, ging schlicht die Luft aus. Es stürzte schon vorher ab.

Nehmen Sie zum Beweis die einfache Tatsache, dass die Radfahrer die natürlichen Feinde der Autofahrer sind. Außerdem gilt es als sicher, dass mindestens ein Mitglied des ADFCs Gemüse und Obst aus Israel gekauft hat, und da ist dann auch schon die wesentliche Verbindung hergestellt! Mehr muss man gar nicht mehr wissen! G.W. Bush hat uns das alles verschwiegen, weil er selbst Angst vor der Fahrrad-Lobby hat. Zu dem Krieg in Afghanistan und im Irak wurde er schließlich gezwungen, um neue Absatzmärkte für Fahrräder zu schaffen.

Nun ist oben genannter Film, den jeder selbst googeln soll, wenn er ihn unbedingt sehen möchte, zwar schon was älter und mittels meiner Theorie als absonderlicher Stumpfsinn entlarvt. Aber er ist leider immer noch aktuell und wird immer wieder als echte Beweisführung gegen die US-Regierung benutzt. So werden Opfer zu Mördern und Mörder zu Opfern gemacht.

Wer das braucht, der sollte auch unbedingt "Die Protokolle der Weisen von Zion" lesen: Das ist superauthentisch und garantiert von Juden geschrieben, die die ganze Welt an ihrem Plan, sie zu beherrschen, teilhaben lassen wollen! Und Kennedy wurde übrigens von Außerirdischen erschossen, die Mondlandung hat nie stattgefunden und auch der Holocaust ist eine reine Erfindung und wurde nur gegen Bestechung von hunderttausenden von Menschen in den Geschichtsbüchern manifestiert. Schade nur, dass die "vermeintlichen" Opfer trotz all der Propaganda kaum entschädigt wurden - bis heute! Da betreibt man solch einen Aufwand um zu lügen und zu betrügen, und dann hat man noch nicht einmal was davon.

Kommt schon, strengt Euch mal ein bisschen an!

Rabimmel Rabammel Rabumm! Von der Geduld und dem Warten!

Ich kann ja eigentlich gar nicht mehr mitreden, weil ich in Kriegszeiten geboren bin. Ich bin gewissermaßen steinalt und so gesehen sogar Zeitzeuge. Zeuge einer Zeit bin ich, in der die Kiwi noch gar nicht erfunden war und Broccoli kein Gemüse, sondern der Produzent der James-Bond-Filme war. Damals fand man Bud Spencer und Terence Hill -Filme affenstark, um auch mal Jugendsprech der Damaligkeit zu benutzen.

Wir gingen mit Aktenkoffern mit Zahlenschloss in die Schule und trugen dazu pastellfarbene Bundfaltenhosen sowie Polo-Shirts (ohne Stehkragen), die heute noch genauso furchtbar sind wie damals. Darüber legten wir Sakkos von Miami Vice, was in sich nicht stimmte, da Sonny Crockett und Ricardo Tubbs "nur" T-Shirts darunter trugen, doch niemals: Polo-Shirts! Wir sind eine ziemlich schreckliche Generation und hatten alles im Sinn, bloß keine Revolution. Wir waren und sind verloren, finde ich.

Als ich kürzlich beim Neurologen war, befragte der mich brav nach meinen Allüren. Ich gab Auskunft darüber, dass mich die Ungeduld, Unachtsamkeit und die Unhöflichkeit meiner Mitmenschen schon sehr ärgere. Der Neurologe meinte, nun ja, ich sei doch noch gar nicht so alt. Ich käme wohl auch aus einer etwas umgänglicheren Ecke. Man müsse sich allerdings schon etwas wundern, wenn jemand wie ich schon anfinge, sich über die jungen Leute aufzuregen. Ich solle etwas gelassener sein.

Auf dem Nachhauseweg fiel mir doch brennend ein, was mir etwas Unbehagen in der Praxis besorgt hatte: Ich meinte ja gar nicht die JUNGEN LEUTE. Ich meinte die ÄLTEREN, die GENAUSOALTEN und die ETWASJÜNGEREN. Das sind doch in der Regel die allergrößten Halunken, ohne Respekt und all das vor allen anderen. Die jungen Leute, nun, sie können sich in der Regel benehmen und geben sich redlich Mühe. Allerdings haben sie schlechte Vorbilder.

Mit der etwas umgänglicheren Ecke, aus der ich ja zu kommen scheine, hat es tatsächlich nichts auf sich: Dort mögen die Eltern ihre Kinder vielleicht etwas besser im Griff haben. Aber seien wir ehrlich: Dort lernt man nur Respekt vor Älteren, alle anderen werden genauso gepiesackt und gehonepipelt wie anderswo auch. Die männliche Bevölkerung besteht aus jugendlichen Kerweborsch und Erwachsenen, die früher einmal Kerweborsch waren. Zudem sind sie allesamt unehrenhafte Fuß- bzw. Handballer. Man lernt dort früh, ein Arschloch zu sein, ergo sich "durchzusetzen".

Nein: Etikette und etwas Benimm lernt man nur, wenn man sich vornimmt, kein Vollprolet zu sein und den absoluten Willen zur Höflichkeit hat. Man will doch niemand sein, der, wenn er in die Jahre gekommen ist, auf Parties nur noch in den "geilen alten Zeiten" schwelgt, aber, wenn er zu seiner Gegenwart befragt wird, wortkarg wird. Traurige Menschen, das! Mögen sie für alle Zeiten ihre Autos waschen, den Rasen mähen und ihre unglücklich gealterten Frauen manchmal vögeln (dürfen), in der Hölle jedenfalls sind sie schon. Die Jugend dort befindet sich in der Vorhölle, und sie sollte sich so bald wie möglich aus dem Staub machen.

Eigentlich wollte ich ja über Geh-Biere, verfrühte Ejakulation und die vermaledeite Vor-Zwölf-Uhr-Ballerei zu Silvester schreiben. Ich wollte anprangern, das alle hiesigen und heurigen Menschen immer alles sofort haben zu wollen scheinen und die Wörter "Verzicht" oder "Warten" völlig aus ihrem Sprachzentrum getilgt haben. Ich wollte über all jene Leute schimpfen, die sich darüber beschweren, wenn die Eisdiele im Winter zu hat und die im Sommer in den Schnee fahren und im Winter in die Sonne. Ich wollte mich über Männer und Frauen mokieren, die allzeit drängeln und schubbsen und garstig sind, so dass man sich fragt, ob ihr limbisches System nun vollends verreckt ist.

Ja, das wollte ich ursprünglich. Ist leider nichts draus geworden. Leider komme ich nun nicht mehr dazu! Der Post ist aus, ich geh' nach Haus', Rabimmel Rabammel Rabumm!

Ich im Hinternland! Wie ich mich zuküftig drehen werde, meine Damen und Herren!

Pööööh! Das Jahr, es fängt dröge an. Vor lauter Langeweile habe ich mir ältere Einträge von mir angeschaut. Und herausgefunden: Die haben immer noch Bestand, sind topaktuell und waren viel lustiger als das Geschwurbel in den letzten Monaten. Was ist passiert?

Nun, ich habe einen gähnend langweiligen Job, von dem ich nicht weiß, ob er mich unter- oder überfordert. Ich habe andererseits eine tolle Frau kennen und lieben gelernt. Außerdem habe ich Freunde, und ey, wenn Du mir dumm kommst, dann hole ich die alle und die machen Dich dann platt, weißt Du?

Das Wort "Langeweile" kommt in meinem Sprachschatz eigentlich nicht vor. Es gibt so viel zu tun: Malen, Musizieren, Schreiben, Lieben. Dafür ist zu wenig Zeit. Ich verschwende diese mit Dingen, die mich eigentlich nichts angehen. Liebe jetzige und liebe zukünftige Arbeitgeber: Ich meine damit die fucking boring Lohnarbeit, sie stiehlt nur Zeit und Nerven. Sie wollen einen ehrlichen Angestellten? Hier haben Sie ihn!

Dies verstehen Sie bitte als Absage für alle Jobs, in denen man ungeheuerlich flexibel und engagiert agieren muss. Es gilt allen Jobs, die mies bezahlt sind und trotzdem bedingungslosen Einsatz bzw. über die Wochenarbeitszeit hinausgehende Aktivität verlangen und in denen Krankheit nur eine weitere Rücksichtslosigkeit gegenüber KollegInnen und Wirtschaft ist. SIE SPINNEN DOCH TOTAL! Die Fachkräfte aus dem Ausland, sie kommen nicht, weil Sie total spinnen!


Sie verstehen bitte, dass ich mich derzeit in einer Bewerbungsphase befinde. Und ich muss Ihnen gestehen: Es gibt kaum Jobs, die mein Interesse wecken. IN ECHT, ich meine: Mit welchem Mist wollen Sie denn meine Zeit vergeuden? Ich habe wirklich besseres zu tun, wissen Sie? Und mir ist völlig klar, dass man durch geschicktes Googlen meines Klarnamens auf diesen Blog gelangen kann. Und wissen Sie was? Es ist mir schnurzpiepegal! 


Personalchefs bzw. Arbeitgeber mit Charakter googlen NIEMALS BewerberInnen im Internet. Sie lernen sie kennen, nachdem diese sie mit ihren Bewerbungsunterlagen überzeugt haben. Und dann stellen sie sie einfach ein. Nur abgestürzte Avatare und Menschendarsteller interessieren sich für das Privatleben ihrer zukünftigen MitarbeiterInnen. Wenn ich Lust verspüre, als Mitwirkender im Abspann einer Pornoprodukion aufzutauchen, dann ist das rein privat. Und wenn ich Bilder ins Internet stelle, in denen ich auf die deutsche Flagge uriniere, dann geht das keinen Arbeitgeber nicht an (okay: meine Karriere als Innenminister dürfte ins Stocken geraten).

Ach, das ist doch alles verschwurbelte, dampfende Kacke. So wollen wir das Jahr nicht beginnen. Die großen Themen, sie gehen auf den Geist. Die Welt wird sich so weiter drehen, wie wir es schon kennen. Ich habe einen höchst privaten Plan, wie ich mich weiter drehen werde. Habe ich privat gesagt? Haha... meine Gedanken, sie gehören Euch. Ich werde zukünftig...

• ... den Menschen freundlich begegnen und lächelnd weitergehen
• ... Primaten, die mir doof kommen, ignorieren. Falls dies nicht gelingt, mache ich einfach Witze über sie.
• ... gewissenhaft und ehrlich die Arbeit verrichten, für die ich bezahlt werde. Nicht mehr und nicht weniger.
• ... rauchen, wenn mir danach ist und trinken, wenn es sich ergibt.
• ... viel mehr Sex haben.
• ... meine Geliebte so oft es geht küssen und aufmerksam sein.
• ... in meiner Freizeit nicht mehr über Unwichtiges reden (vor allem nicht über Arbeit).
• ... meinen Arbeitsvertrag definitiv nicht verlängern lassen.
• ... mir einen Vollbart wachsen lassen.
• ... keine albernen Witze mehr machen, in denen ich behaupte, ich wolle mir einen Vollbart stehen lassen.
• ... eine Reihe mit Bildern von Geschlechtsteilen malen (H.E. Einkauf im Hinternland).