Lost in LU! Tatort Stadtplanung!

Nun, wer es noch nicht weiß: Wegen chronischer monetärer Klammheit habe ich eine neue Arbeit angenommen und weile deswegen nicht mehr unter dem auserwählten Clan der sogenannten Nur-Selbstständigen. Ich bin jetzt nur noch Auch-Selbstständiger und leide sehr darunter, meinen Körper nun zu bestimmten Zeiten verkaufen zu müssen wie ein ganz ordinäres Freudenmädchen. Denn wer von der Arbeit gef**** wird, dem fehlt die Zeit für die schönen Dinge im Leben.

25 Stunden in der Woche sind eine Menge Zeit, die ich meinem neuen Brötchengeber in den Rachen schleudere. Ich hoffe er weiß es zu schätzen und wirft mir im Gegenzug einen markigen, monatlichen Knochen vor die Hütte. Wuff! Hechel! Apropos Hechel: Zu meiner Arbeit gehört es leider auch, ganz viel durch Ludwigshafen zu radeln, um irgendwelche Orte zu besuchen. Okay, ich könnte auch Straßenbahn fahren, aber die ist hier in der Region ja so lahm, dass man sogar im gemächlichen Walk viel weniger Zeit verplempern würde. Fängt ja schon mit Fahrschein lösen an, die ganze Misere, und dann fährt das verdammte Ding auch noch in die verkehrte Richtung.

Zu meinem Leidwesen passiert mir dasselbe auch mit dem Fahrrad. Zur Erinnerung: Ich bin kein Eingeborener, der den ludwigshafener Stadtplan mit der Muttermilch aufgesogen hat. Dabei ist Ludwigshafen gar nicht mal besonders groß. Leider sind die hiesigen Stadtplaner mit Mikado und nicht mit Schach groß geworden, und genau so haben sie diese Stadt auch geplant: Wer Auto fährt is King! Wer Fahrrad fährt is Depp! Wer Auto fährt, hat Schilder, die ihm den Weg weisen. Und Straßen, die einfach immer weiter gehen. Wer Fahrrad fährt, hat Wege, die urplötzlich aufhören. Und Schilder, die ihn in die Irre führen.

Da gibt es also diese kleinen rechteckigen Schildchen für Radfahrer, deren grüne Schrift und Umrandung Hoffnung vermitteln sollen. Folgt man ihnen aber, landet man im günstigsten Fall an irgendeiner Weggabelung und weiß nicht mehr weiter. Man entscheidet sich vielleicht noch für den Weg, der am ehesten geradeaus geht. Doch das scheint immer die falsche Entscheidung zu sein. Beim nächsten Mal entscheidet man sich anders, aber das ist ebenfalls falsch: Am Ende steht man in unheimlichen, einsamen Sackgassen, die man sonst nur aus dem ortsansässigen Tatort kennt.

Ein furchtbarer Verdacht keimt in mir auf: Stadtplaner sind vielleicht gar nicht so ungebildet, sondern einfach nur kriminell. Gangster-Familien haben sie bestochen, damit sie arglose RadfahrerInnen in deren Fallen lotsen. Pro gemeuchelten Velo-Freund bekommen sie ihren Zehnten, die Hütte in der Gartenstadt ist damit schnell abbezahlt. So mancher soll sogar eine Kuh in seinem Garten stehen haben. Eine Mafia-Kuh nämlich, nennen wir das Kind doch bei seinem Namen!

Nur Heldenmut und ein im Pfälzer Wald geprägter Orientierungssinn haben mich bislang vor dem Schlimmsten bewahrt. Doch kann ich mich immer darauf verlassen? Bald werden mich die Zumutungen des Arbeitsalltags so abgestumpft haben, dass mein ach so wacher Geist einschläft und ich nur noch sabbernd irgendwelchen Schildern folgen will. Was dann? Ich möchte nicht als Leiche aufgefunden werden, nur weil ich mich als ortsunkundiger Fahrradfahrer auf ebenso ortsunkundige Beschilderungen verlassen habe. Es ist mein Recht als Mehrwertsteuer zahlender Verkehrsteilnehmer, sicher und verlässlich durch eine Stadt, und sei sie noch so klein, gelotst zu werden. Sapperlot!