Mannheimer Abstürze! H7/12 und die Frechheit der Fotographie!

Kurz zuvor erwähnte K. noch, dass es in Berlin gerade ähnlich sei: Jetzt da sie allmählich wieder aus ihrem kulturellen und sozialen Tiefschlaf erwache, würfen die Freundinnen Kinder und deren Männer entwickelten sich zu geschlechtlosen Irgendwasse. Wie stets auf solche Repliken urbanen Lebens trank FarmerBoy einen kräftigen Schluck Bier und dachte zurück an die Zeiten, als er noch MetroBoy war. Und beschied K., dass er noch lange nicht so weit war, sich auf sein Altenteil zu setzen, Sie verstehen: Altenteil, nicht Hinterteil - HaHa! Er habe noch so einiges vor und wolle noch etwas erleben, ganz im Gegensatz zu den vorzeitig gealterten Mittzwanzigern hier, die entnervt abwinkten, wenn von ihnen eine intellektuelle Leistung verlangt würde.

Da war er also wieder, der MannheimBlues, dessen Strophen ein kärgliches Nachtleben umfing und im Mittelteil ein JammerSolo sondersgleichen enthalten sollte, das Schmacht, Trauer und auch etwas Todessehnsucht mitschwingen ließ. Daraufhin tranken K. und MetroBoy noch etliche Biere und begaben sich dann auf eine Ausstellung in H7/12, wo er für die Musik zuständig sein sollte und diesbezüglich sein NoteBook bestückt hatte mit Musik ausschließlich brillanter Natur. MetroBoy verdankte diesen Auftritt einer offensichtlichen Fehlinformation, in der kolportiert wurde, er habe einst regelmäßig in einem PrenzlBerger Club aufgelegt und dort ordentlich Meriten gesammelt.

MetroBoy indes tat niemals etwas dazu, diese Information zu belegen, und zum Ausgleich dazu tat er auch nichts, um sie jetzt zu widerlegen. Wozu auch? Solange seine Person noch den BerlinBonus hatte, wollte er doch den Teufel tun und in die Mittelmäßigkeit abtauchen. Außerdem würde das Partyvolk es selber merken, welche Pfeife respektive welches Genie die Datenbank zum kochen bringen würde. Zumindest aber wäre diese Pfeife/ dieses Genie in Berlin bekannt und somit würde man sicherheitshalber und zum Beweis der eigenen Hipness alles gut finden müssen, was aus der Festplatte kommt. Sonst käme man eventuell in den Ruf, ein Bauerntölpel ohne jede Großstadterfahrung zu sein.

Dass dies den MannheimerInnen jedoch gar nichts ausmacht, damit hatte FarmerBoy nicht gerechnet. Hip hin oder her, wenn Musik nicht wenigstens 10 Jahre seiner Zeit hinterherhinke, sei es einfach keine Musik, sondern so moderner Kram, den in 10 Jahren keiner mehr hören möchte. Da war er nun wieder, der Kunstbegriff: Musik wird plötzlich zu einer die Ewigkeit überdauernden Kunst erhoben, obwohl Millionen von Daten im wirklichen Leben unaufgerufen und ungehört auf irgendwelchen Festplatten verschimmeln. Andererseits hängen die selben Leute Gemälde in ihrer Wohnung auf, weil sie so hübsch zur Wandfarbe passen und nicht anders herum, die Wandfarbe gemäß gekaufter Kunst gestaltet wird.

Und wo wir gerade mal bei Kunst sind, erboste sich MetroBoy, was hier so ausgestellt würde, sei ja wohl Beweis genug für ein mangelhaft ausgeprägtes Kunstverständnis. Die Ausstellung nämlich beinhaltete einige sorg- und lieblos an die Wand gepinnte Fotografien in den Maßen von ca. 25x40cm, sämtlich ohne Titel und ohne erkennbares Konzept. Der Künstler hätte sich nun wirklich die Mühe geben können, die Fotographien von Campingausflügen und Haushaltsgeräten wenigstens in einen Kontext zu stellen, doch darauf angesprochen winkte er ab und befand, die Bilder müssen alleine für sich sprechen und alles andere sei SchnickSchnack.

Was K., ehemalige Studentin der Fotographie in London, beinahe wütend machte und sie ihm deshalb gewissermaßen unterstellte, er würde sich mit seiner Ausstellung eine große Frechheit leisten, ja sogar eine bodenlose Frechheit, was CountryGirl beifällig abnickte, die sich zuvor zurückhaltend mit einem "naja" über das Dargebotene ausließ, weil die Fotographien ja so gar keine Aussagekraft hätten und wie lieblose Schnappschüsse aussähen. Irgendwie war ab da der Wurm drin, und auch MetroBoys brillante Musiksammlung konnte nicht darüber hinweg helfen.

Er war sowieso schon etwas hinüber, alkoholbedingt. Jedenfalls funktionierte noch sein Verstand, nur leider viel zu langsam, und sein Körper verweigerte ihm in zunehmend rebellischer Weise die Gefolgschaft. Was seltsame Spasmen zur Folge hatte, einhergehend mit groben Patzern in der Bedienung des Notebooks. Sein Verstand dachte sich wunderbare Erklärungen dafür aus, leider waren diese zeitverzögert und aufgrund fehlgeleiteter Zungenmuskulatur auch lallend vorgetragen, so dass der verbal Bedachte nicht umhin kam, Unverständnis und Irritation darüber zu äußern. Am Ende sogar Missmut!

Dennoch wurde am Ende noch getanzt, was wohl dem insgesamt gestiegenen Alkoholkonsum geschuldet war sowie dem Grundbedürfnis des Menschen, sich irgendwann einmal bewegen zu müssen, egal auf welchem Mist hin dies geschieht. Somit ist die These erfolgreich widerlegt, wonach Drogen nicht hülfen, die Widrigkeiten des Lebens zu meistern, dachte MetroBoy bei sich und hätte es gerne laut gerufen, aber vielleicht tat er das ja auch ohne es zu merken? Jedenfalls starrten ihn plötzlich viele Gäste an und er sah sich in einer Ecke stehen und ein Heft in die Höhe halten.

Da fiel es ihm wieder ein: Das gemeinsam mit dem Künstler H. erstellte Kunst- und Kulturmagazin Holgér & Holgér musste noch an diesem Abend verkauft werden, doch weder H. noch MetroBoy hatten an adäquate Marketingstrategien gedacht, und so beschied letzterer in seiner betrunkenen Hilflosigkeit, das Geschäft aussehen zu lassen wie bei den Zeugen Jehovas. H.'s Einwand, dass auch die Zeugen Jehovas ihre Zeitschriften nicht losbekämen, half in MetroBoys besoffenem Zustand wenig. Zum Glück fiel er kurz darauf mit dem Kopf vornüber und delirierte heftig, was E. zum Anlass nahm, die Magazine an sich zu nehmen und sie einfach zu verkaufen, indem er die Gäste ganz klassisch in Verkäufermanier in Gewissensgewahrsam nahm.

Als MetroBoy wieder zu sich kam, befand er sich zusammen mit zwei anderen, unbekannten Herren in einem Bett mit Stofftieren. Glücklicherweise war er nicht nackt, und daher gab es wohl zumindest keine sexuelle Entgleisung zu beichten, wenn er später hündisch darnieder blickend vor CountryGirls Haustür stehen sollte. Doch erst einmal lag er in besagtem Bett mit Leidensgenossen und war voller unguter Energie. Er hatte einmal davon gehört, dass einige Menschen Geld in Stofftieren verstecken und es stand in der Tat einmal an, den Beweis dafür anzutreten. Die Leidensgenossen waren nur zu bereit, ihrem empirischen Drang nachzugeben, und was soll man sagen: Geld sieht anders aus!

Enttäuscht hinterließen die Leidensgenossen entstandenes Ungemach und begaben sich auf den Weg zu ihren Wohnungen. MetroBoy übte sich unterwegs noch im hündisch dreinblicken, was ihm aber Aussagen seiner Begleiter zufolge nicht gelang, ihn also dazu bewog, doch lieber nicht in CountryGirls Wohnung einzutreten, sondern eher noch davor zu nächtigen, bis der Tag anbräche und er den hündischen Blick endlich perfektioniert habe.

Operation gelungen, Patient tot! Fahrplanumstellung in Mannheim und Ludwigshafen!

Was passieren kann, wenn der ÖPNV privatisiert wird, kann man in Großbritannien ganz wunderbar beobachten: Die Schienennetze sind marode und nur alle Schaltjahre fährt mal ein zudem noch kaputter Zug in den Bahnhof ein. Man mag sich fragen, wie das mit der Deutschen Bahn sein wird, sollte die tatsächlich teilprivatisiert werden - wenn also Profitgier auf Beamtenmentalität stößt! Halleluja, möchte man da den Herrn lobpreisen.

Doch auch vom sogenannten Verkehrsverbund Rhein-Neckar (VRN oder rnv? Was fährt denn hier wo und wie heißt das denn jetzt richtig? Häh?) kann man lernen. In Mannheim zeichnet sich der Gasmonopolist MVV GmbH für den Nahverkehr zuständig, nennt sich hierfür aber MVV Verkehr AG und ist demnach eine Aktiengesellschaft und naturgemäß profitorientiert. Anders lässt sich das Debakel ja kaum noch erklären.

Nun war es ja noch nie besonders angenehm, in Mannheim und Ludwigshafen auf Busse und Bahnen angewiesen zu sein. FarmerBoy freut sich jedenfalls sehr, wenn die Kälte nicht mehr ganz so klirrend ist und man wieder weitere Strecken innerhalb der Großwaben LU/MA mit dem Fahrrad fahren kann. Denn das Preis-Leistungsverhältnis war immer schon lausig: Die Bahnen fahren viel zu selten, brauchen dafür aber extra lange für eine lächerliche Strecke und tuckern unglaublich umständliche Wege ab.

Eigentlich sollte mit der Fahrplanumstellung seit Montag einiges besser werden, und man dürfte dem VRN auch gerne noch etwas Zeit einräumen, etwaige Probleme in der Umsetzung zu beheben. Aber wer möchte einem profitorientierten Unternehmen seine eigene Zeit schenken und dafür noch Geld bezahlen? Wenn man sich ein Auto kauft, möchte man doch auch, dass es fährt und hat dann wenig Verständnis für technische Probleme wie z.B. dass es dauernd stehen bleibt oder sogar ganz ausfällt. Dafür gibt es u.a. die Geld-zurück-Garantie!

Seit Montag benötigt FarmerBoy für die einfache Strecke von Mannheim-Neckarstadt bis nach Ludwigshafen-Mitte ca. 40Minuten. Sonst dauerte das nur 20Minuten, doch nun fährt ja nur noch eine Straßenbahn üwwer de Brigg, und beinahe jede zweite Bahn fällt aus. Dabei kann es sich zwar um ein Einzelschicksal handeln, aber gerade Einzelschicksale können so dermaßen frustrierend sein. Da muss sich doch auch mal Wut entladen?

Die Mannheimer und Ludwigshafener nehmen das allerdings sehr gelassen, und FarmerBoy fragt sich schon, ob er diese Gelassenheit eher zu einer allgegenwärtigen Apathie verklären soll. Es kommt ihm nämlich so vor, als befänden sich die Menschen hier in einer Art Duldungsstarre. Beinahe wünscht er sich deshalb griechische Verhältnisse her. Oder wenigstens die seit der Finanzkrise wieder topmodische Verstaatlichung. Seltsam: Der Staat stand sonst eher im Verdacht der Trägheit und der Inkompetenz. Seit man aber entdeckt hat, dass die sogenannte "freie Marktwirtschaft" ähnliche Defizite aufweist, weiß man ja gar nicht mehr, wo einem der Kopf steht.

Aus rein jounalistischem Interesse hat es FarmerBoy gewagt, einen Mitarbeiter des VRN darüber zu befragen, wie lange es wohl dauern mag, bis die chaotischen Zustände sich aufgelöst haben. Drei bis sechs Wochen, beschied man ihm. Und für Beschwerden solle er in Zukunft gefälligst die zuständige Hotline nerven. FarmerBoy weiß, dass die armen Mitarbeiter nicht für entstandenes Ungemach verantwortlich sind. Er hat aber auch schon einmal in einem Callcenter gearbeitet und weiß daher, dass diese keine Problemlösungen anbieten, sondern nur eine beruhigende Funktion haben sollen. FarmerBoy will sich aber gar nicht beruhigen lassen, er will einfach nur irgendwann einmal nach Hause kommen.

Er möchte manchmal eben lieber den totalen Verkehrskollaps, verursacht durch umgestürzte, brennende Straßenbahnen und Busse. Dazu braucht es aber einen aufgebrachten Mob und keine lethargischen MitbürgerInnen. Gäbe es diesen Mob, man darf ja mal träumen, würde die Stadt einfach planiert, es würden U-Bahnschächte unten und oben drüber dann wieder Häuser gebaut, vielleicht dieses Mal ein paar schöne? Denn in Mannheim lässt sich einfach kein vernünftiger Verkehr planen. Es gibt kein richtiges Fahren im Falschen! Oder: Einen toten Patienten kann man zwar noch operieren, aber nützen tut es nichts! Gewaltphantasien aber leider auch nicht!

Die Geschichte des O.! Frankenthal, Mannheim, Weinheim: Die Achse der Prostitution!

Bordelle und Sperrbezirke sind ja nicht nur Ärgernisse in den Augen sinnesfeindlicher Menschen, sondern können auch nützlich sein. Einerseits bieten sie den Prostituierten Schutz vor kriminellen Zuhältern und Schleppern, da hier regelmäßig staatliche Kontrollen stattfinden. Hand auf's Herz: Prostitution lässt sich durch Verbote nicht aufhalten, nur illegalisieren. Andererseits machen Prostituierte ganz offiziell, was sonst zwar üblich, aber leider tabuisiert ist: Wenn man mit Prostitution nämlich meint, seinen Leib anderen zeitweise für Geld zu überantworten (lat. pro-stituere, u.a. preisgeben), was ist dann erst bezahlte Arbeit?

Oder der Ehevertrag? Ich lernte mal einen Künstler aus Frankenthal kennen, der weibliche Skulpturen in seinem Garten ausstellte. In die Skulpturen waren Löcher hinein gebohrt, und in diese legte er Münzen hinein. Er befand, dass die Ehe nichts weiter sei als die in die Legalität erhobene Hure-Freier-Beziehung früherer Zeiten. Als Beispiel führte er einen "verdienten" Politiker aus Frankenthal an, der ihm einst beichtete, seine Frau ließe ihn nur "ran", wenn er ihr vorher einen Fünfziger unter das Kissen lege. Dann aber Zacki!

Die Lupinenstraße hat einem, sagen wir mal Freund, der aber nicht ich war, geholfen, seine Jungfräulichkeit zu überwinden. Dieser Freund, nennen wir ihn O., hatte nach einem Besuch im Tanzlokal Genesis und einem gastronomischen Erlebnis die Muse verspürt, mit dem stets grantigen A. und mir besagten Sexualbetrieb aufzusuchen, nur mal eben so. Nur mal eben so schlichen wir uns ins Hurenghetto und drückten die Nasen an den Scheiben platt. Unseren jungen Gemütern schienen die Frauen dort viel hübscher als wir sie uns vorgestellt hatten, und da wir unsererseits kürzlich erst die Aknepickel abgelegt hatten, waren wir wohl auch ein klein wenig begehrenswert.

Zumindest ließen die Damen das durchblicken, und es traf ja auch zu: Zumindest O. und ich sahen damals noch ausgezeichnet aus, und wie ich mit etwas Stolz vermerken darf, bin ich immer noch ... ähemmm, Sie wissen schon! Nun hatte ich mich im Angesicht der sich räkelnden Frauen dazu entschieden, niemals Geld für Sex auszugeben, was mir noch ein paar laaaange sexfreie Jahre bescheren sollte. A. fand ohnehin, dass die Frauen bestimmt keinen guten Musikgeschmack haben könnten und O. war sichtlich überfordert, mit schnellen Schritten verliessen wir den Sperrbezirk also wieder und giggelten dabei wie Babyschlümpfe beim Blumenpieksen.

Wir saßen schon im Wagen, da packte O. der wilde Trieb des Noch-Teenagers. Er wollte es nun doch wissen und beschied uns anzuhalten. Wir warteten auf O. keine zwanzig Minuten, da kam er wieder, kreidebleich. Offenbar reichte sein Taschengeld nur für einen HandJob, doch schon die Waschung am Anfang setzte ihm zu. Man weiß bis heute nicht, ob die durch bayerischen Katholizismus antrainierte Scham, Versagen vor dem Weib oder die bezahlte Würgung der Liebesschlange O.s Larynx kollabieren und dessen Mageninhalt über meine Zebrabezüge verteilen liess.

Ich weiß wiederum nicht, ob die daraufhin meinen Wagen dominerenden Duftbäume oder die Ehrfurcht vor dem offenbar ganz grauenhaften Erlebnis "Sex" für meine lange, unbefriedigte Jugend verantwortlich waren. Bei O. war es jedenfalls Letzteres, und man fürchtete lange Zeit, er könne ein gestörtes Verhältnis zu Frauen entwickeln. Okay, so nützlich sind Puffs bei nahem besehen doch nicht, wie ich während meiner fluffigen Schreibe konstatieren muss. Trotzdem kein Grund, gleich Bürgerproteste zu organisieren wie in Weinheim neuerdings.

Ich hätte es nicht gedacht bis heute, dass Weinheim als "Sex-Eldorado" gilt. Ich dachte immer, dies seien die Prachtstraßen an den Grenzübergängen in dem sich stetig nach Osten verschiebenden Osten Europas. Doch die heißen, ich habe es eben gerade erfunden und darum ist es wahr: "Truckers Glück"! In dem von Prostitution schier überlaufen(d)en Weinheim also soll in einer alten Fabrikruine - die Rote Mühle - ein neues Bordell entstehen, der Arbeitstitel lautet passenderweise "Moulin Rouge", wenn das nicht der Hammer ist?

Was aber zuviel ist, ist zuviel, und so sprechen sich pelzbemützte, ältere Herren in ehelicher Frauenbegleitung und Wagenladungen von Bürgermeistern vor laufenden Fernsehkameras vehement gegen das Etablissement aus. Jetzt sage ich mal so salopp, dass in Städten, in denen die Prostitution ohnehin blüht, grundsätzlich ein Bedarf bestehen mag. Möglicherweise gerade dort, wo die Bevölkerung nach außen hin etwas piefig wirkt und die Beischlafdecke (die mit dem Schlitz in der Mitte) noch eine gewisse sexuelle Relevanz hat. Was soll also die Bigotterie, wenn ich fragen darf?

Besser wäre es, wenn sich Weinheim endlich mal darum kümmern könnte, dass auch noch nach 24Uhr eine Bahn fährt. Es ist nämlich eine Schande, dass man zwar rund um die Uhr für teuer Geld überall Sex jeglicher Natur kaufen kann, aber nach einem Konzert im Cafe Central nicht mehr nach Hause kommt. Hat man etwa Angst davor, dass bahnfahrender Pöbel aus dem Umland Sextourismus betreibt? Das allerdings könnte Weinheims große Chance sein: Sex ist und bleibt ein Verkaufsschlager und könnte dem Städtchen etwas Bedeutung beimessen.

Dank lästigem Grundgesetz keine Todesstrafe! Ein antifaschistischer Hinweis für Ludwigshafen!

Na gut! Ludwigshafen ist - wie übrigens ganz Rheinland-Pfalz - kein Ort intellektueller Begegnungen. Woher soll das auch kommen? Geschmacksverirrungen wie Fasching werden unter der Rubrik Kultur verbucht und Büttenredner wie Kurt Beck oder den Oggersheimer Dr. Kohl hält man irrtümlich für Politiker. Die Fachhochschulen dienen allein der Reproduktion wirtschaftlicher Wertesysteme und folgerichtig steht Herzensbildung nicht auf der Agenda.

Rheinland-Pfalz besteht aus größeren und kleineren Dörfern. In den kleineren wird gerne geistige und körperliche Inzucht getrieben. In den größeren Dörfern wie zum Beispiel Ludwigshafen tut man wenigstens noch so, als gäbe es eine kulturelle Aufsicht und noch einige gesellschaftliche Tabus. Doch was soll man gegen die renitente Bevölkerung tun?

Auch der Autor schreibt, denkt und sagt gelegentlich Bockmist. Das Geschriebene muss allerdings keiner lesen, das Gedachte bekommt ohnehin keiner mit und das Gesagte, tja... Das wird leise den zugedachten Ohren hinein posaunt und bekommt der Zaungast nur dann mit, wenn es beabsichtigt ist. Anders aber ist der Ludwigshafener: Wenn er spricht, muss alles zuhören, wer sich nicht die Ohren mit Sekundenkleber oder lauter Musik zukleben mag.

Alle Facetten des Lebens werden besprochen: die richtigen Dateiformate für Musik, warum Männer schlecht sind (und zwar allesamt), wen man sich in seinem Bett vorstellen könnte und wen nicht usw. usf. Das ist mündlicher Trash und dient wohl lediglich dem Kommunikationsbedürfnis der Menschen, das dank mangelnder Themenvielfalt intellektuell ausgebremst wird. Das kann auch lustig sein, je nach mentaler Verfassung lacht oder weint man.

Bedrückend wird solcherlei Dreistgeschwätz allerdings, wenn jemand wieder mal für irgend jemanden die Todesstrafe einführen möchte. In der Regel geht es hierbei um Kinderschänder, die ja strukturell bedingt mehr Therapiestunden vom Staat "geschenkt" bekommen als deren Opfer. In der Tat ist dies ein beklagenswerter Zustand, den zu beheben aber die Todesstrafe nicht in der Lage ist, weil sie dem Opfer auch nicht weiter hilft. Außerdem gibt es ja noch so lästige Sachen wie ein Grundgesetz.

Man sollte nämlich noch erwähnen, dass sich zu den jungen Müttern eher bodenständigen Charakters, welche diesen Unsinn verzapften, noch ein älterer Herr der Marke Gewohnheitstrinker gesellte, der lallend bestätigte, dass solche Leute - ob er Kinderschänder, Studenten oder Migranten meinte, war unklar - früher vergast worden seien. Die Mütter waren sichtlich froh, dass endlich jemand ausgesprochen hatte was sie sich offenbar nicht selbst getraut hatten, und nahmen den Herrn freundlich in ihre Gesprächsrunde auf.

Der Mund des Autors stand weit offen, er war so sprachlos wie sonst nur selten. Hier wünscht er sich die Pflichtfächer "Herzensbildung" und "Antifaschismus" in die Schulen. So ist es ja kaum erstaunlich, dass an öffentlichster Stelle seit Wochen ein Hakenkreuz prangen darf, ohne dass es je beseitigt wurde. Und das, obwohl der Verfasser dieser Zeilen diesbezüglich schon einmal bei der Stadtverwaltung angerufen hat, sogar Namen und Telefonnummer dort hinterlassen hat, um etwaigen Nachfragen bezüglich einer Unauffindbarkeit der Örtlichkeit begegnen zu können.

Leider scheint es nicht zu den Prioritäten der Stadt Ludwigshafen zu gehören, Nazi-Schmierereien zu entfernen. Wo aber ungehindert Hakenkreuze wuchern dürfen, da wuchert auch faschistisches Gedankengut. An anderer Stelle nämlich darf Folgendes gekritzelt stehen: "Natzis rein! Albaner, Amerikaner und Araber raus!" Nun, da hat einer Recht: Natzis sollten endlich rein in die Knäste und mal so ordentlich durchalphabetisiert werden. Albaner und Araber allerdings gehören raus aus den Abschiebeknästen! Doch wer sind DIE Amerikaner?

P.S. Liebe Stadt Ludwigshafen: Ein Hakenkreuz samt Bekenner-Tag finden Sie an der Stelle, wo die Berliner Straße unter der Eisenbahnbrücke durchführt, rechterhand gleich am ersten Bogen.

Ein Besinnungsaufsatz! Dass das Grau das Schwarz der Menschen sei!

Ich bin sehr froh, noch lebendig zu sein. Lebendig sein nicht im Sinne von "noch nicht unter der Erde sein", sondern eher in dem von "noch nicht gänzlich von allen guten Geistern verlassen worden sein". Nichts ärgert mich zum Beispiel mehr als ein langweiliger Mensch, der schon mit Erreichen eines Schulabschlusses die Verantwortung für sein Leben an der Garderobe seines schwachen Verstandes abgegeben hat. Ich bin sehr froh, dass ich mich noch über die Schlechtheit der Welt mokieren kann und über die Dummheit, die sie regiert.

Meine Nachbarn (manche, nicht alle) in der Neckarstadt nenne ich liebevoll "die Toten", dabei wäre "die Untoten" der exakte Term. Man schaut ihnen in die Augen und man erkennt sofort: Dahinter ist kein Leben mehr. Man hat sich mit dem Unausweichlichen abgefunden. Um nicht irre daran zu werden, muss man sich in einer gefährlichen Gleichgültigkeit dem Leben gegenüber üben. Die Sorgen und Nöte der "Toten" sind rein abstrakter Natur: die Finanzierung des Eigenheims, die Karriere, Nippes und Tand wie Automobile, Plasmafernseher, Aktienkurse und dergleichen mehr.

Ich selbst fühle mich in meiner Unreife sehr wohl, weiß ich es doch zu schätzen, konkrete Feind- und Freundbilder benennen zu können. Die Palette meiner Gefühle reicht von Hass über Verachtung bis hin zur Liebe. Die Leidenschaft ist das Salz in meiner Suppe, ohne sie begänne ich zu verwesen und der Modergeruch an meinem Leib würde unerträglich. Ich sehne mich nach dem Schwarz und dem Weiß, das Grau ist mir zuwider. Grau ist die Farbe des Mittelmaßes, auch wenn die Modewelt beharrlich behauptet, dass das Grau das Schwarz des stilsicheren Menschen sei.

Der Hass auf das Einerlei und deren Protagonisten ist auch ein Schutzmantel gegen die ständigen Angriffe auf meine gehegte und gepflegte Unreife. Man befindet, ich machte mir das Leben unnötig schwer, und man möchte mir den Weg weisen. In der Tat könnte ich es leichter haben, doch ist das Leichte immer gleich das Bessere? In der Reibung entsteht Wärme, endet die Reibung, folgt Kälte. Ich muss zugeben, dass ich in erschöpftem Zustand die Toten manchmal um ihre Gleichgültigkeit beneide. In der Regel reicht ein Gedanke nur, ein Blick um die Ecke, um mich wieder aufzuraffen.

Was mich im Leben treibt ist ein Austausch mit der Welt. Ich muss wissen, ob ich Verbündete habe, Weggefährten in allen Gassen. Auch muss ich mich stets meiner Selbst vergewissern. Womöglich schreibe ich gerade deswegen, entlasse kleine Testballons in die Welt, auch um meine Grenzen zu schauen. Viel zu oft antworten mir sendungsbewusste Langweiler und versuchen mich in ihre Denkstrukturen hinein zu ziehen, mich zu Ihresgleichen zu machen. Viel zu selten werde ich ermutigt. Meine Hoffnung geht dahin, dass lebendige Menschen zustimmend nicken, wenn sie mich lesen.

Und dann schaue ich wieder in die Welt mit offenen Augen, packe Schere und Papier aus und bastele sie mir zurecht, gerade so wie es mir gefällt. In dieser Welt ist die Dummheit all das, was mich kopfschütteln macht. Sie kann - soll sogar - bekämpft werden bis auf's Blut. Doch all das Gute und das Schöne darin wird gehegt, auf dass es gedeiht und sich fortpflanzen mag. Die Welt ist schön, doch es schmerzt, sie so gleichgültig wahrgenommen zu sehen. Wer aber zu mir sagt: Lass das Denken sein, ich tu' es auch, dem sage ich: Mach die Augen auf! Ich tu' es gern...

Mich fürchtet's vor dem Winter! Katastrophenmeldungen!

Einmal stand unser Mann von DHL vor der Türe, kreidebleich und zitternden Händen. "Wissen Sie, was mir gerade passiert ist?", eröffnete er grußlos. "Nein, mir unbekannt!", entgegnete ich, doch meine höfliche, zuvorkommende Art erteilte dem grundsympathischen jungen Mann Redefreiheit.

Er hätte nämlich gerade vor unserer Hauseinfahrt gehalten, um uns ein Paket zuzustellen. Er war jedoch noch nicht zur Wagentüre hinaus, da hupte bereits ein hintanstehender Verkehrsteilnehmer und beschied ihm wild fuchtelnd, er solle gefälligst von der Toreinfahrt verschwinden. Daraufhin sei er, unser DHL Mann, weggefahren und hätte anderswo einen platzsparenden Haltepunkt gesucht.

Als er mit unserem Paket zurückgekommen sei, hätte der PKW Fahrer selber vor der Ausfahrt geparkt und im Inneren seines Fahrzeugs in aller Seelenruhe telefoniert. So ein **** (schlimmstmögliches Schimpfwort bitte selbst eintragen), und jeden Tag derselbe Mist, schimpfte unser DHL Mann. Er sei ja schon viel herumgekommen, aber was er hier erlebe, das schlüge dem Fass den Boden aus und so weiter.

Ich sah mich als Leidensgenossen, hatte tiefes Verständnis für den verunsicherten, wütenden Mann. Die Gesichter von so einigen Menschen hier tragen hässliche, tief von Missgunst, Dummheit und Boshaftigkeit ins Gesicht gezeichnete, Narben. Das wahre Böse, es hat einen Platz in Mannheim, und es verwundert, dass die Stadt keinen eigenen TatortKrimi hat. Doch gegen das Böse und das Dumme hat man keinerlei Macht - es sei denn mann bedient sich ihrer Instrumente.

Mit dem Fahrrad unterwegs. Auch mal StVO-mäßig so komische Sachen machen. Man kommt ja sonst gar nicht vom Fleck. Ich behaupte hier: Hielte ich mich genauestens an die Verkehrsregeln, ich käme niemals an meinem Ziel an, es sei denn, ich schübe mein Fahrrad über weite Strecken. Dennoch: Ich gefährde damit allein mein Leben. Anders wird es, wenn ein PKW-Fahrer mal so komische Sachen macht. Und hinterher den Radfahrer auf einen nichtexistenten Radweg verbannen möchte, weil er ja auf der Straße gar nichts zu suchen hätte.

Führte ich dann eine Waffe mit mir, ich würde ohne zu zögern davon Gebrauch machen. Adrenalinberauscht stelle ich mir übelste Foltermethoden vor. Winseln soll er, der Hund! Um Gnade betteln und seine Dummheit erkennen und daran ersticken. Ich würde sie ihm ins garstige Gesicht schlagen und ihn am Ende blutend in der Gosse liegen lassen.

Nachdem ich mich noch einige Kilometer in dieser Phantasie gesuhlt habe, inklusiver Abschaffung aller Blödheit in der Welt durch faschistische Wirkungsweisen, kühle ich allmählich wieder ab. Ich mache mich doch nicht mit solchen Menschen gemein! Diese Katharsis findet stets im Kopfe statt.

Trotzdem fürchtet's mich sehr vor dem Winter, oder was Experten hier so als Winter bezeichnen. Es ist nämlich zu vermerken, dass viele Menschen, die einen Führerschein ihr eigen nennen, gar kein Auto fahren können. Es aber trotzdem tun. Das ist fast noch erträglich, wenn die Straßen rein und trocken sind. Doch sobald auch nur ein Eiskristall den Teer berührt, bricht ein Chaos aus.

Deswegen spricht man auch gleich von Schneekatastrophen, wenn es einmal schneit und der Schnee auch noch liegen bleibt. Genau genommen müsste es aber Autofahrerkatastrophe heißen, denn der Schnee ist selten schuld an den endzeitlichen Szenarien auf bundesdeutschen Straßen. Tatsächlich schneit es ja nur noch selten in diesen Breiten. Meine Großeltern erzählten manchmal noch von Wintern, die diesen Namen verdient haben.

Wenn es aber schon bei Raureif zu Unfällen und bei leichtem Schneefall zum Dauerstau kommt, wird das ganze Ausmaß des Irrsinns auf den Straßen deutlich: Hier treffen andauernde Selbstüberschätzung, mangelndes Einschätzungsvermögen von Gefahren, Dummheit, Dreistheit und Ungeduld aufeinander. Diese ungute Kombination macht das Kraftfahrzeug zu einer tödlichen Waffe. Aber Waffen, in den Händen von Idioten? Oder SIND Waffen nicht sogar für Idioten gemacht?

Hmmm! Müsste man mal drüber nachdenken!

In der Reformhölle! Das schwarze Loch in meinem Brotkasten!

"Großvater, Großvater, erzähl' uns noch eine Geschichte vom Krieg! Bitte, och bitte!" "Na gut, dann will ich mich mal nicht lumpen lassen, also: Es fing alles an vor vielen vielen Jahren, als es in der Welt noch ganz anders zuging als heutzutage. Damals sahen die Automobile verschiedener Hersteller auch verschieden aus, und unsere Weihnachtsgeschenke mussten wir Kinder noch bei unseren Eltern abbezahlen. Für selbstgestrickte Socken verlangte meine Mutter 10 Mark! So ging es damals nämlich zu.

Früher gab es auch noch kein Bio. Nur sowas ähnliches, man nannte das damals noch Öko! Öko bedeutete verschrumpelte Äpfel und verschmutzte Salatköpfe. Dargereicht wurden diese Waren von ebenso verschrumpelten und verschmutzten Bauern, die immer so wirkten, als seien sie direkt vom Feld zum Marktplatz gefahren. Ich misstraute diesen Bauern sehr und kaufte mein Gemüse daher lieber im Supermarkt oder beim Spanier! Und schon auch mal im Reformhaus! Das Reformhaus, liebe Kinder, ist sowas wie ein BioDiscounter, nur nicht so groß und ganz ohne Discount.

Die ÖkoLebensmittel waren aber damals schon sehr teuer, und es hielt sich stets die Mär vom ach so guten Geschmack von unbehandeltem Obst und Gemüse, was den Absatz garantierte. Ich selbst fand jedoch die Supermarktäpfel immer viel toller, aber dann hat man halt mal eine Freundin die auf so Zeug abfährt. Da beißt man auch schon einmal in den sauren Apfel. Denn ihr sollte ich ein Brot von echtem Schrot und Korn zum Frühstück kredenzen, und nicht so eine Industriescheiße, so sagte sie es noch zu mir.

Als ich noch darüber grübelte, dass ich mein ganzes Leben lang Industriescheiße gefressen hatte, schellte schon die Klingel über der Tür des Reformhauses und bald stund ich an der Theke. 'Ein Brot bitte', stammelte ich und der ÖkoFreak am Ladentisch muss es mir wohl angesehen haben, dass ich ein Newbie in Sachen Gesundheitsfraß war. Er musterte meinen Chiffonanzug verächtlich und fragte: 'Ja, welches Brot wollen Sie denn? Und soll es ein Kilo oder ein Pfund sein?' Bis dahin hatte ich im Brotregal aber nur Brote in der Größe von Viertelpfündern gesehen, bei Lichte betrachtet waren's dann doch nur Brötchen.

Man bedeutete mir, dass das große Brötchen das 2Pfünder sei, was mich sehr überraschte. 'Das ist halt ein ganz ein kompaktes Brot, nicht so ein Industriescheiß. Da schneidet man sich eine Scheibe davon ab und ist hinterher satt. Nicht so wie bei dem Industriescheiß, der zur einen Hälfte aus Luft und zur anderen Hälfte aus Dreck besteht. In diesem Lichte betrachtet schien es mir ratsam, ein solches Brot zu schnappen, nicht aber ohne gut das Doppelte des gängigen Kilopreises für Brot zu zahlen.

Liebe Kinder: Wisst ihr eigentlich, was ein schwarzes Loch ist?" "Ja, lieber Großvater! Ein schwarzes Loch ist, wenn ein Gegenstand sich so stark verdichtet, dass der Druck ihn kollabieren lässt, unendlich klein wird und doch praktisch alles anzieht, was in seine Nähe gerät!" "Brav, liebe Kinder, das stimmt so ungefähr! Und wisst ihr auch, was passiert, wenn man in ein schwarzes Loch hinein gerät?" "Nein, lieber Großvater, das wissen wir ja gar nicht! Upps, da haben wir wohl eine Bildungslücke aufgedeckt, verursacht durch ein mangelhaftes Bildungssystem, wie wir wohl vermuten."

"Ich will es Euch erzählen, sorgt Euch nicht: Denn schon während des Nachhausewegs bemerkte ich, wie das gerade erworbene Brot zunehmend schwerer wurde in meinem Jutesack. Dies freute mich jedoch, da sich dadurch der Einkaufspreis relativierte. Als ich dann zu Hause ankam, verstaute ich das Brot in meinem Brotkorb, auf dass es am nächsten Morgen frisch zu Füßen meiner Herrin liegen mochte, bemerkte aber zudem, dass es nun nicht nur schwerer, sondern auch kleiner war als vorher. Vielleicht täuschten mich aber auch meine Sinne.

Vom Tragen erschöpft legte ich mich alsbald zum Schlafen und wurde erst wieder wach, als es mir fröstelte. Da war ein Heulen wie bei einem Sturm zugange, und meine Decke war mir vom Bett geglitten. Da zog ich sie hoch bis über beide Ohren, doch die Decke rutschte mir wieder wie durch Zauberhand vom Bett und bewegte sich auf die Schlafzimmertür zu. Ich musste träumen, das war sicher. Ich weiß noch, wie ich dann zur Tür ging und sie öffnete, denn ich hatte einen Harndrang und wollte das WC aufsuchen. Doch da war kein Flur mehr, nur noch gleißendes Licht, und in dessen Zentrum schwebte mein Brotkasten wie eine schwarze Sonne.

Schon bemerkte ich die Anziehungskraft des Brotkastens, und bald drohte ich selbst hinein gesogen zu werden. Ich hielt mich am Türgriff fest, so gut ich konnte. Doch die Gegenstände aus meinem Zimmer, Nachttischlampe, Bücher, Schallplatten, Hanteln, ja sogar Regale und zuletzt sogar mein Bett, rissen mich fort bis ich mit ihnen verschwand im Zentrum des galaktischen Wirbels, und ich sage Euch: Darinnen roch es nach Brot! Da war es klar: Die Masse des Brotes musste aufgrund der hohen Dichte kollabiert und ein schwarzes Loch entstanden sein, ganz so, wie ihr Kinder es vorhin erklärt habt.

Ich wurde also hineingesogen. Dann muss ich bewusstlos geworden oder auch gestorben sein, das ist mir heute noch nicht ganz klar! Ich weiß dann nur noch, wie ich in meinem Bett liegend im Mannheimer Stadthaus aufwachte und die Biowelt um mich herum gewahrte: Überall gab BioFrisöre, BioCafés, BioRestaurants und BioSupermärkte. Ich gewöhnte mir zunächst an, morgens einen BioCroissant zum BioKaffee zu essen, bevor ich die biologisch hergestellte BioZeitung mit den BioNachrichten las. Weil aber das Leben dort so teuer war, musste ich mich auf einen BioJob bewerben. Für den ich sogar den Nachweis erbringen sollte, dass ich selbst biologisch abbaubar sei.

Seither verkaufe ich BioGemüse, und ich war sicher, ich würde nie wieder aus dem Stadthaus heraus können und für immer in diesem Paralleluniversum verbleiben müssen. Doch da habe ich Euch, meine Nachfahren, bei Eurem Einkauf mit der Mama getroffen. Mit einem Mal war mir klar: Wer durch schwarze Löcher reist, reist durch die Zeit und durch den Raum, und vielleicht auch durch alternative Welten. Doch eines ändert sich nie: In jeder dieser möglichen Welten regiert der Irrsinn. Die Hölle, das seid nämlich Ihr!"

"Ohh jaaaa! Zeitreise! Paralleluniversum, Hölle, toll! Das würde ja auch erklären, warum Du viel jünger bist als unsere Eltern, lieber Großvater!" "Richtig, liebe Kinder! Aber nun geht ins Bett und schlaft, bevor der fiese Brotkorb Euch holt! HuschHusch die Waldfee!"